宝宝的箱子

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    我办了件坏事。可是天地良心观音上帝如来佛我真的不是故意的。我愧疚死了啊啊啊啊啊啊啊。

    事情是这样的。简单说就是我想把俩适龄男女安在一起。可是我忽略了一个相当重要的问题，那就是这俩人压根就不是一条路上的蚂蚱。换句话说就是说我几乎是要把娟姐姐和JIMMY俩粘在一起我X！这他妈完全是俩平行线怎么掰也掰不出交点来呀。你说我这脑子不是进屎了是什么！！！

    可是更严重的是我一直没悟出这事的强大的不靠谱性，我特HI，HI的都他妈快飞起来了。于是捣的当事人也跟着挺HI的，对我及我的计划寄予了比较厚的厚望。结果我蹦达了俩仨礼拜，极度兴奋的安排的跟要杀人越货似的，还接头暗号，还倒计时，还没事胡思乱想的嘿嘿傻乐，那叫一个白日做梦啊，那叫一个想入非非啊，那叫一个臭屁臭到骨头里啊。结果！当我看到那俩人同时出现在我面前的时候，我就只有一个想法了。我想，我操我真他妈瞎了我的猪脑子了。

    我现在无比坚定的相信人和人之间是有气场的。就像我见到某洋的第一眼我就知道我以后一定能和她特好虽然丫当时白眼都不瞥我一眼。还有我第一次见到ZD的时候我就知道我以后一定会跟丫极度纠结掰扯不清。应验了。都应验了。当然这回也十分残忍的应验了。

    于是我享受了我这辈子吃的最他妈想死的一顿饭。我一边吃一边骂，HGN我抽不死你丫个祸害。你怎么这么不长脑子啊。你怎么这么不长眼啊。你怎么这么傻X啊。你怎么这么欠抽啊你！！！不过我觉得我还是有点儿牛的，你说我心里都恨不得弄一收割机绞肉机榨汁机绞了我自个儿了，可是我依然保持了面如平湖。我相当平湖的把无比自虐的一顿饭给享受完了，其实心里的那个积雷哟，轰隆轰隆轰隆轰隆，要是能转化成能量估计建三五个核电站那是不成问题。日日日对我的总结果然无比相当精确。

    接下来我就开始我无比庄严无比忠心耿耿的谴责我自己。就跟上回看我爸一边发烧一边为了我的事儿跟人拼了命的灌白酒的心情一样。我觉得我就是一祸害。一大祸害。我把人给忽悠了。我把我爱的人给忽悠了。忽悠且了！我X！教我怎能不愧疚！！！！！！！！！

    后来我妈给我打电话。我妈说怎么又不对了，你之前不是觉得挺对的吗？我说我错了。我妈说怎么错的呢？我说反正我错了。我妈说到底是哪个环节出问题了呢？我说完全是我错了。我妈说怎么回事呢你能给我说说么？我说你别再说了再说我真绷不住了。我妈说好吧你千万别哭要哭也回家跟我面前再哭第一次嘛犯了错误是可以原谅的。我说怎么办我觉得我自己特讨厌。。。

    再后来这两天我就一直在想，我到底是从什么时候开始错的呢？结果我发现我从一开始就错了。这让我很是悲伤。我发现我一直以来以为很知道的人其实我一点也不知道。我对一个人的了解竟然完全是出自别人的言论和自己的合理想象。这一点很可怕。我很可怕的发现我一直以为很好的一个人其实根本可能就是一个不好的人。你说这是不是特别可怕。我发现当我用自己的眼睛而不是耳朵看一个人的时候原来是能够摧毁我原来所有一切美好幻想的。

    我愈发的觉得这个地球很可怕了。

    那么我是不是算是可以找到一个原谅自己的理由了？？？

    可是我还是依旧仍然很愧疚。我愧疚的不能再想这件事儿了。一想就胃疼。Oh My Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooood！！！我这就要分裂了。

    在这个时候我发现只有某洋的博能让我很是欣慰。于是我决定眼含热泪的再博一个。赞美她。