宝宝的箱子

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     我老了

都说人老了就特别爱想以前的事儿，我想我肯定是足够老了。

上周我回家参加姐姐的婚礼，然后老爸带队，和妈妈娘娘姑姑妹妹一起去青岛看大姐姐以及她刚生出来的小外甥女儿。好象很多年没和这一大家子人一起行动了，特别兴奋。在青岛的海滩上我和妹妹姑姑娘娘扮演四个穿泳装的芙蓉姐姐摆各种丢人造型拍照，引的观光拍照的人都在拍我们，还有人小声猜测我们四个人的关系，他们一定想不到这里面有一个50后现在已经当了丈母娘的人。现在家里面每一个人看我的眼神都不一样了，跟我说的最多的话就是回来吧我们在一起多好。这些我当然知道，我现在已经不知道我到底想要什么了。

每一个人都很宝贝我的感觉很奇怪。以前我一直觉得我是爷爷奶奶最不心疼的一个孩子，当然我没为此难过过因为我有姥姥姥爷疼。可是现在不一样了，我是唯一一个离大家很远的孩子，唯一一个不能天天回家吃饭的孩子，所以我忽然发现原来我跟那四个孙女外孙女一样让爷爷奶奶心疼。奶奶会在冰箱里给我留烧鸡烤鸭樱桃甚至半块儿西瓜一留就是几个月，爷爷会在我回家那天乐呵呵的念叨一整天宝宝回来了。然后他们就疯狂的预约我回家吃饭，早上7点就打电话预约晚饭甚至是明天的中午饭。但是大多数时候我都让奶奶失望了。我好象一直就不是一个会讨别人喜欢的孩子，印象中我从来没有像亲姥姥姥爷一样亲一亲爷爷奶奶，连抱都不多。其实我心里也很想在回家的时候抱一下他们，让他们高兴一下，但我就是做不出来。我使了很大的劲儿可还是只说出了一句我回来啦。我也不明白为什么我能搂着姥姥的大肚子亲得她满脸哈喇子却不能抱一下爷爷奶奶。我不知道。看到他们听他们一遍又一遍的劝我回家的时候我会很内疚，我想他们都八十多岁了，可能真的再陪不了我几年了，为什么我就是做不了一个讨他们喜欢的孩子呢。我想不明白。我只能在想他们的时候一个人哗啦啦的流眼泪。我永远也变不成一个在他们面前甜言蜜语的孩子。我想我肯定是最不孝顺的一个孩子了。

哦有点像检讨了。那么回来。

结婚的姐姐只比我大一岁，所以可想而知在她之后大家关注的是什么了。姐姐结婚我哭着喊着终于当了回伴娘，不是都说人生只能当三次伴娘么，我就计划了一下。第一次已经献给我亲爱的姐姐了，第二次无论如何我也要再次不要脸的献给某洋，那么第三次嘛~目前还没有具体目标，那么好吧我就继续不要脸的幻想一下，钢琴姐姐吧，我实在是太爱她了。啊这是后话一会儿再说。给姐姐当了一天伴娘我感出了和洋同学一样的想，就是，我结婚打死也不办这种封建婚礼。我的天哪，要知道我亲爱的姐姐是在7月28号的济南结婚，他们居然让她穿了一路的棉袄！还有个盖头！！请各位想象一下，一个人，还跟我一样是个胖子（比我还胖），要在穿着白色婚纱的同时，披着个红棉袄，再盖上个红盖头，是个什么样子撒~！苍天哪。反正此生见过一回我已经死而无憾了。关键这还不是最关键的。最关键的是，婚礼那天，从早上5点一直到我们离开的时候大概是下午3点半，他们居然没有让新郎新娘吃一口饭喝一口水！要知道我姐姐姐夫可是名副其实的两个胖子啊，要知道我姐姐可是一顿能吃下40多个饺子的大胃王啊，哇塞太残忍了。我姐姐一天就给喂了3个饺子加两口半生不熟的面条，最后饿的在看到我送去的一小盘菜的时候直接就下手了，姐夫同学更是30秒吞了俩鸡腿。我的妈呀，你说这种累且俗且无聊的婚礼不屏弃还留着它干吗呀！！我姥姥都说了，让亲爹领着闺女亲手交到女婿手上太惨啦，辛辛苦苦把闺女养这么大就这么给人家了？！！我姥姥说话就是到位，当时我在后面都看见我伯伯热泪盈眶了，要不是上百人眼睁睁看着，我伯伯早拉着我罢演了。

反正我想好了，我结婚的时候这个环节要绝对屏弃。累死累活的陪一群压根不认识的人喝酒有病啊我~！坚决屏弃！！！

不过话说回来，谁娶我谁还真拣一大便宜，又不要钻戒，又不要首饰，连婚礼都不要，哇噻多省钱哪。所以抓紧吧哈各位，这可真是先来先得~。

回家的时候见了一些人，听说了一些事儿。

第一件就是我的一个初中同学生小孩儿了。一个特别漂亮的小美女生了个八斤半的胖小子。我在跟我妈感叹的时候，我妈居然爆料，我小时侯还吃过她妈妈的奶呢。就是有一天我爸抱我去奶奶家我妈没去，我吃饱了走的，结果刚到我又饿了，大哭大闹大喊大叫，于是我爸就非常不好意思的抱着非常丢人的我到我后来的同学家找奶吃去了。。。我还真是从小就办丢人事儿咧。

跑题了。回来。美女同学生小孩儿这个消息给了我沉重的一击。别激动~我不是替自己着急~，我是忽然发现我们真的老了。都结婚了。都当妈了。哇噻想想多可怕啊，我还一天到晚觉得自己就是一屁事儿不懂的小破孩儿呢，转眼咱也当长辈了，也得给别人压岁钱了，哇噻你说可怕呀~！但是依然感谢我亲爱的美女同学，你的儿子让我们全班都长了一辈儿。谢谢！

第二件事儿就是我又一次见到了我无比爱戴的钢琴姐姐。她依然那么美丽那么高大那么让人爱戴。钢琴姐姐让我帮她转小时侯的那些磁带，于是我在转的同时欣赏了无数遍。我发现十几年过去了我再听他们小时侯唱的那些歌儿，我还是觉得特别好听特别崇拜。亚星姐姐雅梦姐姐还有王欣珂哥哥，到现在我也不知道他们的名字怎么写，但是我真的崇拜了十五年。一直到今天，他们当了演员成了明星或者当了老师，我还是崇拜9岁时候的他们。那些我永远也唱不出来的好听的声音，过去多少年，再听，我依然感动。小时侯的很多事情我已经不记得了，甚至连他们长什么样子都忘了，但印象里第一次去少年宫没人跟我玩，只有他们四个理我，我就像个小尾巴似的跟着他们。我记得最爱笑爱闹的是雅梦姐姐，王欣珂哥哥总被人欺负。

长大以后我一直奇怪，为什么少年宫的孩子都唱的那么好，可是那年比赛我却得了最高分。这个问题困绕了我很多年，我一直觉得评委一定是搞错了，我既不是唱的最好的，也不是最漂亮的最可爱的，那为什么呢？知道昨天我恍然大悟了。我是最不要脸的一个。真的。这不是我自骂自贬，包括后来的各种演出，包括画画比赛，包括特长测试，包括再后来的话剧朗诵配音等等比赛，我总是莫名其妙的超过我自己都觉得不可能超过的人，我现在明白原因了，我赢在不要脸上。每次只要我不要脸了，就一定能行。那么这其实是我的优点。我应该发扬光大。

真的。我爱不要脸。恩~我不要脸的总结完了。

第三件事儿是件让我伤心无比的事儿。我小学时候最好朋友的爸爸妈妈离婚了。开始我特别不解。我X都他妈的五十多岁的人了折腾个屁呀！结果后来事实沉重的击了我一大跟头：这位50多岁的大伯居然找了一比我们大不了几岁的小三儿。

听到这个消息我在心里用最短的时间最快的速度瞬间骂了一万遍我X。我知道我不应该这样，我知道每个人都有追求自己幸福的权利，我知道如果换做是我我很能理解他我能二话不说就离婚（多好的女人啊~谁娶谁拣大便宜~！）。但问题不是我，此刻我心里还是只想用两个字来表达我的想法：我X！

说实话我以前曾经很羡慕她有一个这么棒的爸爸。会拉琴，会讲好多笑话，会很宠很宠她。当然她爸爸对我也很好，给我买漂亮的衣服，教我拉琴，前些天还送了我一把很棒的小提琴。可是这个甚至比钢琴姐姐都高大形象，今天在我面前邦当一下就塌了。灰飞湮灭。我想我永远也不可能原谅他，我甚至想替我的好朋友去跟他打架，去抽那个不要脸的小三儿，抽丫个生活不能自理！可是我知道我好朋友是不会去的。在我心里她特别善良柔弱。遇到这样的事估计她也只能哭了吧。

以后，我再也不想见到那位曾经高大无比可爱无比的伯伯了。至于那位小三儿同学，见到我，你丫就是个死。我会替我好朋友，替全国人民，抽死你。

说到这里然后我要说的就是，洋，没人知道这半年我是怎么过来的。但我是真的特别理解当年你的感受了。

我万分万万分亿万分庆幸我有个最好的爸爸最好的妈妈当然还有最好的家人和朋友。我没有跟任何人说过这半年发生的事儿，但我每天都在心里跟你说，洋，原来你的2006年就是这么过的，现在我懂了。我比你幸运，我没有失去什么，但是我懂了。

很多事我是事后才知道，很多事我看着它发生但无能为力，很多事我不知道结果如何所以会更揪心更煎熬更度日如年。这些我都体会过了。然后我发现原来我老爸是那么伟大的一个老爸，不管是爱情是亲情是友情我妈妈对他是那么不可替代，他为我们这个家承受着那么那么重的责任和压力。这些我都明白了。于是我更加坚定了一个想法，我的择偶标准，就是我爸那样的了（今儿怎么来回来去绕不开要把我自己推销出去了。。。）。

洋同学啊，现在我明白了，这些事情我不想跟任何人说，因为一说就很难过。只有一个人的时候会忍不住难过。难过过了仍然不想说。所以我觉得当时的我做的应该没什么错，陪你开心，够了。这就是我出现在你生命里的意义。哦真伟大！

对吧~哈哈~~

啊咧咧最近饭否坏了，所以在这里我必须再废话几句。

两个月以前我买了一个公共汽车造型的包，红色的。我每天提着它上班，于是有了很多故事。最经典的评价是一个黑出租司机说的。有一天我走出小区门，那叔叔就看着我说，做车吗~哟~你这包真逗~你是公交公司的吉祥物吧~！

最莫名其妙的是我们公司一台湾客户，有天一见着我冲着我就鞠了一躬，吓我一身冷汗我以为我死了呢，结果这叔叔（这也是一叔叔）来一句，GN~你每天提着公交车上班~你辛苦了~！

最可爱的是一一岁半的小朋友，在我回家的火车上玩了整整三个小时我的包，最后要下车了怯生生的来了句，阿姨我想坐进去~。

最国际化的是前天我抱着我的公交车坐在公交车上，红灯的时候旁边停了一旅游大巴，上面全是外国人，结果就有一美丽的欧洲MM一边冲我招手一边指着我的包伸大拇指，于是我也极热情的回了她一个国际通用的微笑。事实证明，公共汽车包也是外交手段！

其他关于这包的各种言论、事件和思考就多了去，等哪天饭否好了，我再一一列举吧。

哦对了，王小丫阿姨在节目里说了，无名指比中指长的人想象力丰富（中指比无名指长的人接受数学和自然科学的能力强~我全当扫盲了），我就是这样的。所以我想象力果然极其丰富。可是你知道想象力丰富的人有什么致命的缺点吗？那就是想象力丰富的人绝对不能看鬼片！！我就是个活生生的典型案例。。。

上上周经同事推荐，我在回家的途中欣赏了一下“一点都不吓人的美国喜剧片”《死神来了》，结果看的过程中天气还十分配合的给我来了个狂风暴雨电闪雷鸣。恩很好~，后果就是，16天过去了，我依然睡不着觉，天天做跟死神搏斗的噩梦，以及随时随地突然尖叫、哭、魂飞魄散的吓坏别人。

一点儿也没夸张。

还有那天在海里游泳的时候，我兴致勃勃的和老爸老妈一起勇往直前游到了海水浴场最里面的防鲨网，结果往回游的时候我们仨被浪冲的失散了。于是在苍茫的大海上，我顿时就体会到了当年泰坦尼克沉船以后幸存者的感受。我丰富的想象力着实差点把我吓死在海里。

话说我一边往岸边挣扎，脑子里一边就出现了各种画面，鲨鱼在追我，超级大乌贼抓我，鬼魂抱住了我，大水母吃了我，抽筋，呛水，没劲儿，等等各种情况都在我脑子里盘旋了一遍，我甚至都想象到了我被救生员拖上岸人工呼吸或者几天以后才被直升机发现的悲惨画面。结果我就这么一边胆战心惊着一边扑腾到了有很多人的地方，然后我壮着胆子就那么一站，我去，都到我小腿了。。。。。。

其实那个距离也并不远，撑死有300米，还不如平时我每天游的一半儿远。但是话说我那天是真的拼命了，第二天我全身都疼的动不了了~。

问题是我以为我肯定是最丢人的一个了吧，结果我还没来得及向我妈表达我的羞愧呢，我妈扑上来就一句，吓死我了~我一看找不着你们了我在里面就胡思乱想我都晕了~~~

得，合着我是遗传来的。

还有最后一件事，就是最近我居然喝了很多酒。最先是和jimmy同学。我居然在后海的一个酒吧里陪他喝了半瓶叫“哈瓦那”的酒。洋同学知道以后就急了，叫我千万不要告诉老何，她怕他提着刀来砍了她亲爱的男朋友，也就是jimmy同学。可我还是告诉他了。我以为老何会很理智很客观的来看待这件事儿呢，结果事实证明我这个亲闺女还不如洋同学了解我爸。不过好在他不是想砍jimmy，而是差点儿砍了我。。。

话说那天我和jimmy也很有追求，我们在深夜两点的~北京后海的~妖孽横行的~酒吧里，我们伴着劲爆的音乐，我们谈人，谈事儿，谈理想，谈人生，谈西方资本主义的新闻自由~！牛吧！哇哈哈哈哈哈哈~~~

第二顿我要说的酒把我喝晕了。不过好在我是和我爸一起喝晕的，所以他无话可说。就的主题是我们四人帮里的老二工作了，进了市委组织部，公务员。说实话我挺高兴的，虽然这个妹妹跟我较了一辈子劲，并且最后赢了我。怎么说咱也起了个激励作用吧，没功劳也有点苦劳，再说了妹妹比姐姐强怎么也是值得庆贺的。但那天喝酒的时候我特别难过。我想我们就这么长大了，我在北京，老三去了澳大利亚，老四也即将去德国，老二虽然留在济南但也不怎么跟老爸老妈们玩儿了。然后八个老人家又回到了二十多年前，每个周末都在一起，交游，打扑克，唱歌，旅行。二十几年围着我们转，我们大了，飞了，他们又回到原点了。

这么想想我们是不是真的挺不是东西的？？！

就这么长大了。然后各忙各的事情，一年甚至几年才能见上一面。虽然我知道我们一直会好得“跟亲兄弟姐妹的唯一区别就是不用交超生罚款”，但我还是很难过。我们就这么长大了。不会再为了飞走的气球大哭大闹，不会再为了谁坐红色板凳吵的不可开交，不会再为了比谁的胆子大从二楼跳下去，我也很难再听到他们三个跟在后面一声又一声的叫宝宝姐姐了。我们就这么长大了。看着他们一天一天变老。

唉~真难过。

弟弟妹妹都很能喝酒，酒量已经远远超过了咱爸咱妈。他俩白的红的混着上，两下就把姐姐我放倒了。真的是倒了。

你说我能不难过么~！

我现在每天都很无聊，无聊的游泳看电视看牒。天一热我懒得出门了，天天横在床上吹空调。我无聊的都看快乐大本营了。这一看我才发现，还TMD真的挺好看的~！以前老有人说谢娜像我，我一直把这种评价当作是对我智慧的一种侮辱，结果现在我发现是挺像的。最像的地方就是我们都极不要脸。我的优点。我的特长。
    我看快乐大本营是因为我很喜欢他们的气氛，抬杠磨牙贫来贫去。我们以前就是这样的。年年天天时时刻刻嘴仗不断互骂互贬，每天都笑的东倒西歪。
    可是那些好日子就这么唰啦~过去了。你说我能不难过么。你说我能不缅怀么。
    我难过的周周怀着沉痛的心情看快乐大本营，看完以后更沉痛。
    现在我都希望我就是谢娜了。她有事儿做。她能心安理得的没心没肺。真好~！

恩，果然我是真的老了。我不光爱想以前的事儿而且怎么还絮叨啦~！！真可怕。

最后作为一个老人家我还是想说，04播我想你们。自打毕业我觉得我把我的魂儿落在武大了。我其实是个很内向的不善于表达感情的人（给我忍着不许吐！），我是一直，都在心里，无与伦比的想念，你们，所有人。

老人家不能老这么难过了。老人家得把魂儿找回来。老人家要出去散散心。老人家打算明儿奔KFC吃双层大汉堡去了。老人家也该放声大笑一个了。是吧~哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~